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T100親子童裝分享:兩個愛的謊言--打著“愛”的名義去占有和控制 這不叫“愛”

| | | | 2014-7-24 16:44

T100親子童裝編者按:我們常常覺得,自己很愛很愛一個人,愛伴侶、愛孩子仿佛生活的常態(tài)。然而,愛本應是一件讓人身心愉悅的事情,如果打著“愛”的名義去占有和控制,還算是“愛”嗎?

T100親子童裝分享:兩個愛的謊言--打著“愛”的名義去占有和控制 這不叫“愛”

  我愛你,所以你要聽我的!

  這是我們社會最典型的一個愛的謊言,父母們用這個謊言控制孩子,老師們用這個謊言控制學生,男人用這個謊言控制女人,女人也用這個謊言控制男人。

  這個謊言是我們的一個集體無意識,它源自我們共同的一個經(jīng)歷:1~3歲時,當孩子蹣跚學步并開始探索世界時,大人們?nèi)滩蛔∫婧⒆觽兺瓿扇蝿。譬如,孩子跌跌撞撞地拿玩具時,大人們遞給他;孩子四處爬來爬去時,大人們因擔心而制止他;孩子快樂地玩耍并大喊大叫時,大人們警告他們小聲一點……

  總之,大人們?yōu)榱税踩瑸榱恕皭邸焙⒆,而嚴重妨礙了孩子探索世界的努力。

  并且,等孩子長大后,我們變本加厲地這樣做。譬如,幫孩子解決一切難題,替孩子做所有的決定,當孩子拒絕接受時,就以“愛”的名義強迫孩子接受。家長們在這樣做,老師們也在這樣做。

  這樣做,無疑是在傷害孩子的生命。

  因為生命的意義在于選擇,當一個人不斷為自己的人生做選擇時,那么不管這些選擇是對是錯,他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩,而他的心理能量都會不斷增加。只有做過選擇,一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他做選擇,那么他的生命就沒有意義,不管別人給了他多少東西,不管那些選擇從理性上看多么“正確”,他都會因此而虛弱無力。

  以愛的名義替孩子做選擇,這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做得對,孩子也不知道該怎么反抗。但是,父母和孩子都會因此而苦惱,父母發(fā)現(xiàn),他們必須一直為孩子操心,而孩子則會經(jīng)常感到“悶”、“煩”,甚至還會有窒息感,就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。

  這種窒息感不難理解,因為父母替孩子做所有的決定,就是在從精神上掐死孩子的生命。

  切記:如果你真愛孩子,請尊重他們獨立空間,請放手讓他們自主選擇,請不要從精神上殺死他們。

  我愛你,所以我們不分離?

  大人常借愛的名義,而強迫孩子和自己粘在一起,這也是親子關系中常見的謊言。

  一個媽媽寫信說,兒子上中學后,再也不肯對她說心里話了,她沒有辦法知道孩子想什么,很焦慮。我回信說,這是青春期的必然特點,孩子必然要刻意與父母保持一定的距離,那樣才能保證自己的獨立空間,做父母的沒必要去做孩子肚子里的蛔蟲,孩子想什么都知道。

  結(jié)果,我收到這個電子郵箱發(fā)來的第二封信。原來,這位媽媽不會用電子郵箱,前面那封信是兒子幫她發(fā)的。這次是兒子自己寫來的,他贊同我的說法,“但是媽媽不愿意接受”。

  這就很簡單了,和孩子粘在一起不分離,這不是兒子的需要,而是這位媽媽的需要。其實,她大可以承認這一點,對兒子說,“我需要你,所以請你離我近一些,和我說說心里話”,而不必借用“我是為了你好”這種愛的謊言。

  父母和孩子粘在一起,通常情況下,都不是孩子離不開父母,因為獨立成長是源自生命的沖動,除非這個沖動遭到嚴重破壞,否則進入青春期的孩子不會樂意整天和父母粘在一起。

  父母嚴重地粘孩子,會造成很多惡果。最常見的是會阻礙孩子向外發(fā)展的動力,孩子為了滿足父母的需要,而停止了獨立成長,甚至都拒絕談戀愛,因為他們會覺得那是對父母的背叛。

  切記:做父母的,應經(jīng)常問自己一句:“這樣做,真的是為了孩子嗎?還是為了我自己?”

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